Grazie a tutti voi, siete stati splendidi! Un abbraccio di cuore…

Ma questi proprio durante la luna di miele dovevano venì a rompe i coglioni???

Blossom-goodchild è una canalizzatrice che ha lavorato con l’energia spirituale di Nuvola Bianca degli Indiani d’America per quasi dieci anni. Recentemente ha canalizzato messaggi provenienti da altre energie sia spirituali, sia extraterrestri. Nel suo libro più recente ha convogliato i messaggi diretti a lei da esseri cosmici conosciuti con il nome di Federazione di Luce. Nel suo ultimo incontro con loro questi esseri le hanno annunciato che una delle loro astronavi apparirà  nei nostri cieli il 14 Ottobre 2008 per un periodo di tre giorni in modo tale da dimostrare pubblicamente l’esistenza di altre forme di vita intelligenti nell’universo. Gli esseri della Federazione di Luce tengono grandemente a sottolineare che essi vengono in nome dell’amore per aiutare noi e il nostro pianeta ad elevarsi verso un nuovo e superiore livello vibrazionale. Essi hanno chiesto a Blossom di far giungere il loro messaggio al maggior numero di persone. È necessario l’aiuto di tutti per preparare questo storico evento. Di seguito è riportato il messaggio della Federazione di Luce canalizzato da Blossom.

Messaggio per i capi di stato, i governanti, i politici e per tutti gli uomini della Terra.

Veniamo a comunicare che il giorno 14 Ottobre 2008 un astronave di grandi dimensioni sarà  visibile nei vostri cieli nella porzione sud del vostro emisfero e sarà  compresa nel campo visivo di molti dei vostri stati, noi gli abbiamo dato il nome di Alabama. È stato deciso che resteremo all’interno della vostra atmosfera per un periodo di almeno 3 giorni, corrispondenti ai vostri cicli diurni di 24 ore. Durante questo periodi di tempo ci sarà  molta agitazione sul vostro pianeta. I vostri governanti e le alte sfere di potere del vostro pianeta cercheranno di invadere lo spazio atmosferico che circonda la nostra astronave. Le misure di sicurezza che abbiamo adottato a questo scopo sono necessarie dal momento che avrà  probabilmente luogo una specie di commedia ad opera dei vostri stessi governanti volta a negare la nostra azione pacifica. Sappiate questo, noi veniamo ad assistere il vostro mondo, non veniamo per usurpare, non veniamo per distruggere, veniamo a portarvi speranza. Noi siamo esseri provenienti da altri pianeti che da molti eoni del vostro tempo stiamo preparando gli avvenimenti a venire. Chiediamo solo ad ogni anima della Terra di accogliere questo messaggio con il cuore e di accettare la verità  che risiede dentro di voi, perché solo dentro di voi potrete riconoscere queste e le altre cose che accadranno. Ci sono tra di voi molti che non riconosceranno la nostra missione, molti ci respingeranno, molti altri sono a conoscenza di questa verità , ma è importante per voi capire questo, tutto ciò deve accadere.

Vi offriamo l’opportunità  di poter catturare sullo schermo questa nostra astronave. Non ci sarà  nessun contatto diretto per questa prima presentazione, semplicemente noi mostreremo la nostra astronave a tutti voi. Crediamo che ciò inizialmente possa essere sufficiente per farvi comprendere che esistiamo.

Ogni sorta di strategia sarà  escogitata al fine di forzare e di penetrare attraverso la barriera di sicurezza che abbiamo eretto ma sarà  tutto inutile. Finché non saremo in grado di dimostrare che veniamo nel bene, noi non saremo disponibili a nessun tipo di contatto diretto.

Sappiate questo, tutto ciò è l’inizio e non la fine. I vostri governi e i vostri media cercheranno di occultare la nostra visita, ma questi tentativi non andranno a buon fine. Abbiamo contemplato tutte le eventualità  e i vostri mezzi di informazione non avranno altra scelta che ritrarre e documentare la verità  sulla nostra esistenza affinché essa sia sotto gli occhi di tutti.

Amici della terra, non abbiate paura, vi supplichiamo di avere fiducia in noi e nella nostra intenzione di far crollare il muro della disinformazione sul nostro conto in nome del benessere del vostro pianeta. Se non interveniamo adesso come stabilito molto tempo fa, temiamo che sarebbe troppo tardi. Vi chiediamo di accettarci in nome dell’amore, perché è questo il motivo per cui noi veniamo.

Le parole che avete sentito nei vostri film non erano soltanto credenze fantastiche. Noi abbiamo piantato e innaffiato il seme della verità  in preparazione di questi giorni. Davvero noi veniamo in pace. Riempite le vostre anime della piena fiducia in tale conoscenza. Noi siamo i vostri fratelli e le vostre sorelle provenienti da altri luoghi. La nostra tecnologia è molto avanzata e le alte sfere governative del vostro pianeta della Terra lo sanno bene e per lo stesso motivo sanno che sarebbe inutile fingere di aver bisogno di armi per distruggerci. Nel giorno in cui noi ci mostreremo vi chiediamo solo di ascoltare il vostro cuore e non le parole di coloro che hanno paura di perdere il loro potere. Per troppo tempo il mondo ha vissuto sotto una coltre che la maggior parte di voi ha voluto ignorare. Se veniste a sapere tutte le verità  che vi sono state volutamente nascoste rimarreste semplicemente inorriditi. È giunto il momento per le vostre anime di venire a conoscenza di queste cose. Il velo sta per essere rimosso.

Siate felici perché questo è il tempo di rallegrarsi. Comprendete e accettate con il vostro cuore la ragione della vostra visita. Veniamo a portarvi un messaggio d’amore. Comprendete questo, abbiamo deciso di farlo in questo modo. Siate vigili, tenete i vostri occhi in cielo e l’amore nel vostro cuore. Noi la Federazione di Luce, attraverso questo segno vogliamo offrirvi incoraggiamento e speranza, affinché possiate iniziare l’ascensione verso il nuovo mondo. Ciascuno di voi ha scelto di essere qui per questo. Scegliete se la vostra volontà  accetti tutto questo attraverso l’amore, oppure se lo rifiuti a causa della paura. Che il più alto aspetto della vostra anima possa riempirvi di luce e spingervi coraggiosamente avanti.

Grazie a tutti coloro che ci aiuteranno in questo compito.

L’ipocrisia della Chiesa non conosce confini.
Di fronte alle innumerevoli pressioni esercitate dai preti che, a domande del tipo Padre, come posso fare per trombare senza avere figli?, non hanno mai saputo bene cosa rispondere, il Vaticano ha deciso di inserire nella documentazione fornita ai partecipanti alla “Tre giorni del clero” (incontro ufficiale della diocesi bolognese) una vivace cartellina contenente informazioni su quelli che, secondo Madre Chiesa, sono i metodi ammessi. Cosa? I “metodi ammessi”? Ma dai, la Chiesa ammette metodi anticoncezionali??? Ma nooo… in realtà  la Chiesa non ammette un bel niente. Infatti i due depliant inseriti in questo strumento pastorale altro non fanno che illustrare un paio di metodi (Il Metodo Billings e il meno noto Metodo Sintotermico di Röetzer). Entrambi questi metodi non dicono come NON avere figli, ma, basandosi sui periodi di fertilità  della donna spiegano quale sia il periodo più fertile (quindi PER avere figli) e di conseguenza da dove inizi quello meno fertile. In pratica è come se volete spiegare a qualcuno come si tira un rigore, senza però dirgli direttamente come si tira un rigore:
“Posizionare la palla sul dischetto, prendere una adeguata rincorsa, calciare con precisione evitando di colpire il palo sinistro, il palo destro, la traversa e di mettere la palla fuori.”

Chiaro, no? Bene, io attenderò un mesetto, poi andrò a confessarmi e chiederò al parroco come fare a non avere figli, nella speranza che mi illustri questo meraviglioso e pratico metodo anticoncezionale definito Metodo Billings. Nel frattempo, visto che non state nella pelle, ve lo spiego io! Allora, avete presente le api? (Stavo scherzando…) Dunque, ecco il Metodo Billings:

Come sapete l’ovulazione si verifica in un solo giorno per ogni ciclo. La cellula uovo resta in vita solo 12-24 ore, se non viene fecondata. Gli spermatozoi hanno bisogno di muco con caratteristiche di fertilità  per poter sopravvivere, altrimenti muoiono in breve tempo. In presenza di muco della migliore qualità possono sopravvivere 3-5 giorni. La fertilità  dipende dall’ovulazione e dalla presenza di un muco soddisfacente. La gravidanza può avvenire per un contatto genitale nei giorni di muco con caratteristiche di fertilità  anche senza penetrazione o eiaculazione. Contatti intimi genitali in giorni di potenziale fertilità  possono causare un concepimento anche se vengono utilizzati mezzi contraccettivi. Comunque, l’uso di tali mezzi esula fortunatamente dal Metodo dell’Ovulazione Billings.

Il M.O.B. (Metodo Ovulazione Billings) richiede alla donna di porre attenzione alle proprie sensazioni a livello dei genitali esterni e alle osservazioni del muco mentre svolge le sue attività  quotidiane, e di tenere una semplice registrazione.

Per ottenere la gravidanza basta applicare le regole della fase preovulatoria (descritta sotto). Ciò consente di riconoscere il passaggio all’andamento del muco tipico della fase fertile. Rinviare quindi il rapporto fino alla comparsa di un muco con caratteristiche di scivolosità . I pochi giorni seguenti sono i più fertili. Perciò il rapporto dovrebbe avvenire finché è evidente un muco con caratteristiche di scivolosità . Per rinviare la gravidanza vengono applicate:

Le regole della fase preovulatoria.

La regola del Picco.

Queste regole sono le seguenti:

Regole della fase preovulatoria

Evitare il rapporto nei giorni di perdita ematica più abbondante durante la mestruazione. I giorni della fase preovulatoria riconosciuti come non fertili possono essere utilizzati per il rapporto a sere non consecutive.

Evitare il rapporto in ogni giorno di muco o perdita ematica che interrompe il Quadro non fertile di base.
Contare successivamente 3 giorni di Quadro non fertile di base prima di riprendere i rapporti.

Regola del Picco

Devono essere evitati tutti i contatti genitali fino al mattino del quarto giorno dopo il Picco del muco. (Picco del muco: l’ultimo giorno di sensazione di scivolosità ).

Le mie sottolineature in grassetto non sono, ovviamente, casuali.
Ora provate ad immaginare la massaia che chiede al prete come avere rapporti SENZA avere figli, poi provate ad immaginare il prete che sfoglia il suo bel depliantino e spiega alla massaia il Metodo di Billings, poi provate ad immaginare la massaia che torna a casa (con qualche ragionevole dubbio) dal marito arrapato.

Lui: Viè qua, bella maialona!
Lei: Spè, che me devo controllà  n’attimo er coso lì … er muco.
Lui: Er muco?? Che te sei pijata er raffreddore?
Lei: Ma nooo, è er sistema de coso lì , come se chiama, Bin… Buddin… Biling… nzomma quello famoso…
Lui: E mo chi cazzo è questo aho?
Lei: Ma niente nun te preoccupà , devo vedé se c’ho er muco viscido, oppure scivoloso, oppure…
Lui: Ammazza che schifo oh… vabbè, daje… soffiate sto naso e sbrigate no?

Quasi dimenticavo… l’altro metodo (il Metodo sintotermico di Röetzer) si fonda sull’osservazione non di un solo, ma di un insieme di effetti fisiologici prodotti dagli ormoni ovarici (estrogeni e progesterone) durante il ciclo mestruale. In pratica la massaia di prima dovrà  registrare la temperatura corporea basale (rettale, vaginale od orale) e giorno dopo giorno vedrà  che alla curva di temperatura, stabile su un certo livello, si affiancherà  una perdita di muco, che diventerà  sempre più filante ed acquoso, simile alla chiara d’uovo crudo (muco di tipo più fertile), per poi scomparire.

Tutto comodo, veloce e pratico. Quasi quanto indossare un preservativo.

Mi sono dilungato, pertanto i dettagli ve li spiegherò la prossima volta.
Se invece avete fretta, chiedeteli a un prete.

Articolo Spirituale di Repubblica su Suor Letizia

Ecco, ti pareva… uno si alza bello paciocco, fa colazione, legge un po’ di mail, si fuma na sigaretta, poi apre Repubblica.it e già deve iniziare a grattarsi le palle. Mica per Berlusconi o per le cazzate di Bossi… mica per l’uragano Gustav o per gli inciuci sull’Alitalia, ma per un articoletto sbattuto lì, a fondo pagina, sotto le tette di un paio di veline. Il titolo dice:
“Fermate il Big Bang di Ginevra o il 10 settembre finirà il mondo”. Mo capirete che non è caruccio, anche perché io il 10 settembre c’ho n’appuntamento con una. Comunque l’articolo dice che un manipolo di scienziati pazzerelli sta cercando di ricreare le condizioni che esistevano una frazione di secondo dopo il Big Bang: ovvero di riportarci indietro nel tempo sino al momento della creazione del nostro universo, all’inizio del mondo. Ora, a parte che per come stiamo messi secondo me già ci siamo tornati all’inizio del mondo, pare che sto piccolo esperimento che dovrebbe cominciare tra dieci giorni in un immenso laboratorio sotterraneo sepolto a un centinaio di metri sotto il confine tra Francia e Svizzera, comporti un piccolo rischio: la distruzione e anzi la letterale scomparsa del nostro pianeta. Niente di grave, ma almeno cazzo ditelo prima che col cavolo che a giugno le avrei pagate le tasse; poi mi sarei pure pianificato le ferie diversamente, ma vabbè… Insomma, gli oppositori del progetto hanno presentato un ricorso davanti alla Corte Europea dei Diritti Umani, che in teoria potrebbe bloccare il più grande, ambizioso e costoso test scientifico di tutti i tempi. L’oggetto della contesa è il Large hadron collider, un acceleratore da 6 miliardi di euro che, facendo scontrare particelle atomiche ad alta velocità e generando temperature di più di un trilione di gradi centigradi, dovrebbe rivelare il segreto di come è cominciato l’universo. Come dire, voi andate a 100 all’ora e vi levano 4 punti-patente, questi sparano l’acceleratore come gli pare e, alla peggio, gli levano il pianeta. In compenso, se ci dice culo a tutti, sapremo finalmente come siamo nati e magari ci esplode solo la Svizzera. Qualcuno infatti teme che l’esperimento andrà ben oltre le aspettative, creando effettivamente un buco nero, che crescerà di dimensioni e potenza fino a risucchiare dentro di sé la terra, divorandola completamente. E a proposito di buchi neri io un consiglio ve lo do: da qui al 10 settembre dateci dentro!!! Non si sa mai…

Link all’articolo: http://www.repubblica.it/2008/09/sezioni/scienza_e_tecnologia/big-bang-test/big-bang-test/big-bang-test.html

Dai sù, mettiamo tipo 5 euro per uno e magari tra qualche anno diventiamo tutti ricchi e rimorchiamo pure qualche precaria…

Rieccole. Immancabili, come sempre, queste decine di facce da cazzo si ripresentano sui muri di tutta Italia a ricordarci quanto siano belli, quanto siano bravi e quanto bene vogliano a noi cittadini e al nostro Paese i legittimi proprietari delle suddette facce da cazzo.
Rieccole improvvisamente distese, sorridenti, solari.
Le stesse facce da cazzo piene di rughe e di occhiaie che siamo abituati a vedere in televisione tutto l’anno.
Le brutte facce da cazzo di questi paladini dell’ordine e della giustizia sociale, che poi sono i primi ad infrangere la legge proprio con la loro faccia da cazzo.
Facce da cazzo sui cassonetti, facce da cazzo sui muri, facce da cazzo sulle cabine telefoniche, facce da cazzo alle fermate degli autobus, facce da cazzo ovunque.
Voi, miseri e sfigati lettori, provate ad attaccare la vostra faccia da cazzo con il marchio della vostra azienda su qualche muro; vi faranno un culo così.
Ma a loro no. Loro possono attaccare le loro facce da cazzo dove vogliono. Senza pagare un centesimo. Le leggi sulle affissioni abusive nemmeno li sfiorano.
Il nostro amato sindaco di Roma, nel 2007, ha fatto persino “un plauso”
alle modifiche apportate dalla Legge Finanziaria alle normative riguardanti le affissioni abusive.

Ogni anno il Comune di Roma deve spendere circa un milione di euro,
impegnando decine di persone ogni giorno per staccare da muri, cassonetti, lampioni
e superfici varie almeno un milione tra manifesti, locandine adesivi abusivi.
Risorse economiche e umane che potremmo impiegare diversamente: per migliorare
la qualità della vita dei romani e non per riparare i danni causati da un abusivismo
che va considerato come un vera e propria offesa a Roma e a tutti suoi cittadini…

Veltroni

Fonte: Corriere della Sera (gennaio 2007)

Ed ora eccolo là. Spiaccicato abusivamente sui cassonetti della monnezza, spalmato sui muri, furbamente ritoccato da un triste lavoro di photoshop per eliminare occhiaie e doppio mento.
Vicino a lui, su un pezzo di intonaco ridotto a una poltiglia di carta da culo, il fratello grasso di Montalbano abbozza un sorriso ebete, mentre a qualche metro di distanza
il faccione ancora più grasso di De Gregorio ci ricorda “Il Coraggio dei Valori”, mentre io mi chiedo, più che altro, da dove arrivi “il Coraggio di pubblicare quella foto”.
Ovunque ci si giri c’è una faccia da cazzo.
E sono talmente tante che viene da chiedersi “ma quanti sono? ma quanto ci costano?”…
La risposta ce l’ha già data Montezemolo un anno fa, all’Assemblea Annuale di Confindustria:

La politica è la prima azienda italiana con quasi 180.000 eletti. Il costo della rappresentanza politica nel suo complesso in Italia è pari a quello di Francia,
Germania, Regno Unito e Spagna messi insieme. Il solo sistema dei partiti costa al contribuente 200 milioni di euro l’anno, contro i 73 milioni della Francia. E mi riferisco ai contributi diretti. Stime recenti parlano di un costo complessivo della politica vicino ai 4 miliardi di euro.

Montezemolo

Fonte: La Repubblica (maggio 2007)

4 miliardi di euro.
4 miliardi di euro???
Queste facce da cazzo che stanno insudiciando l’Italia costano 4 miliardi di euro???
Questi cialtroni ipocriti che chiedono “più sostegno per le famiglie” o di “premiare chi merita” o che hanno il coraggio di dire “rialzati italia” dopo che l’Italia non è stata “messa in ginocchio”, ma a 90 gradi, ci costano 4 miliardi di euro? Perché, se è vero che vogliono il bene dell’Italia, non prendono le loro belle facce da cazzo e non levano il culo da quelle poltrone consentendo di impiegare 4 miliardi di euro in qualcosa di veramente utile? Perché non hanno il coraggio di fare una bella affissione dove, a fianco della loro faccia da cazzo campeggi il titolo: Mi sono tolto dalle palle per il bene dell’Italia.?
4 miliardi di euro. Che bel numero. Ma evidentemente è un numero che a noi piace tanto, visto che 4 miliardi di euro all’anno è anche il costo della Chiesa Cattolica per gli italiani.
Si, porcaputtana: la Chiesa Cattolica costa ai contribuenti italiani oltre quattro miliardi di euro all’anno, tra finanziamenti diretti dello Stato e degli enti locali e mancato gettito fiscale. Su cinque euro versati dai contribuenti, la conferenza dei vescovi dichiara di spenderne uno per interventi di carità in Italia e all’estero (rispettivamente 12 e 8 per cento del totale). Gli altri quattro euro servono all’autofinanziamento. Prelevato il 35 per cento del totale per pagare gli stipendi ai circa 39 mila sacerdoti italiani, rimane ogni anno mezzo miliardo di euro che il vertice Cei distribuisce all’interno della Chiesa a suo insindacabile parere e senza alcun serio controllo, sotto voci generiche come “esigenze di culto”, “spese di catechesi”, attività finanziarie e immobiliari. Senza contare l’altro paradosso: se al “voto” dell’otto per mille fosse applicato il quorum della metà, la Chiesa non vedrebbe mai un euro.

(Fonte: La Repubblica)

Che bello il nostro Paese, vero? Ma questa è un’altra storia e, per lo meno, la Chiesa ha la decenza di non spiattellarci le sue facce da cazzo sui muri di tutta Italia.

Mica scemi, loro…

Questi simpatici occhioni che ora mi guardano dal monitor sono il risultato dell’ennesimo smanettamento con Photoshop. In realtà stavo realizzando delle tavole a fumetti da appendere come quadri nella mia nuova casa, ma il quesito che non mi ero posto fino a quel momento era: come diavolo fa un povero smanettone come me, che non è un illustratore, a realizzare degli occhi semirealistici da “applicare” alle proprie creazioni? Beh, alla fine sono contento del risultato… Quello che non avrei mai immaginato è che per disegnare un occhio bisogna partire semplicemente da un quadrato! E allora, per gli appassionati di Photoshop o per i semplici curiosi, pubblico di seguito il procedimento che la mia mente perversa ha partorito per arrivare al risultato della foto in alto. Vi avverto che potrà sembrarvi un po’ lungo, ma in realtà è solo la pagina di questo blog che è troppo stretta!! Buon divertimento o… buona notte se tutto ciò vi sembrerà noioso ))

PRIMA FASE

1. Aprite Photoshop

2. Create un documento di 400px x 400px a risoluzione 300 pixel/pollice con fondo bianco (in questi casi lavoro sempre a 300pixel/pollice per avere una maggiore risoluzione)

3. Selezionate come foreground e background 2 colori (uno più scuro e uno più chiaro, ma dello stesso tono) e posizionate il più chiaro come colore di background (Io ho usato: colore scuro=#2cb826 – colore chiaro=#74f06f)

4. Create una selezione che occupi circa i 3/4 dell’intera area di lavoro come nella foto qui sopra

5. Selezionate lo strumento Sfumatura Lineare e tracciate una sfumatura tra i 2 colori nella vostra selezione (da più scuro a più chiaro) come nella foto qui sopra

6. Se per caso avete deselezionato la selezione con la sfumatura appena creata, cliccate con la bacchetta magica nell’area bianca dello schermo, poi cliccate su Selezione – Inversa. In caso contrario, se avete ancora la selezione sulla sfumatura appena creata passate direttamente al punto 7.

7. Ora la selezione è sulla vostra sfumatura. Andate in Filtro – Texture – Applica Texture e caricate la texture chiamata ‘Pelle di Serpente’

8. Inserite questi valori: Ridimensionamento=50 – Rilievo=5 – Direzione Luce=Alto, quindi cliccate su OK

Otterrete questo risultato

9. Deselezionate, andate su Immagine – Regolazioni e cliccate su Inverti

Otterrete questo risultato

10. Andate su Filtro – Stilizzazione – Effetto Vento e settate questi parametri: Metodo=Effetto Vento – Direzione=Da sinistra

11. Cliccate Ctrl+F per altre 2 volte di seguito (questo comando applica per altre 2 volte l’effetto vento)

Otterrete questo risultato

12. Invertite nuovamente l’immagine tramite Ctrl+I, poi andate in Immagine – Ruota Quadro di 90° antiorario

Otterrete questo risultato

13. Cliccate su Filtro – Sfocatura – Controllo Sfocatura e inserite un valore di Raggio=1,0 pixel

Otterrete questo risultato

15. Ora che il vostro occhio assomiglia a una specie di praticello cliccate Ctrl+A per selezionare tutta l’immagine e Ctrl+C per copiarla negli appunti

SECONDA FASE

1. Create un nuovo documento di 800px x 800px a risoluzione 300 pixel/pollice con fondo TRASPARENTE

2. Incollate (Ctrl+V) per 2 volte il vostro ‘praticello’ (precedentemente copiato) nell’area di lavoro (verranno creati 2 livelli)

3. Posizionate le 2 parti solo in orizzontale, in modo che siano attaccate una all’altra e che non lascino spazi vuoti a sinistra, a destra o tra di loro

Praticamente in questo modo…

4. Unite i 2 livelli con Unisci Visibili

5. Create un nuovo livello e posizionatelo SOTTO al vostro livello

6. Posizionatevi sul livello appena creato, tracciate una selezione come quella indicata in figura e riempitela di nero

Praticamente in questo modo (Selezione)

E Riempimento…

7. Unite i 2 livelli (con Unisci Visibili), quindi selezionate la parte inferiore del nero (come da figura)

Fate attenzione alla posizione della selezione in questa foto…

8. Andate su Filtro – Sfocatura – Controllo Sfocatura e inserite: Raggio=2,0 pixel

E ora fate attenzione, perché sta per accadere qualcosa di veramente sorprendente…

9. Deselezionate tutto, andate su Filtro – Distorsione – Coordinate Polari e selezionate: Rettangolare a Polare, quindi cliccate OK

10. WoW è apparso il vostro occhio!!! Ora però rendiamolo un po’ più realistico…

Il vostro occhietto, allo stadio embrionale…

11. Scaricate gratuitamente da MACMERC i primi 2 plugin chiamati:
MacMerc Aqua Sphere Style e MacMerc Aqua Sphere Overlay Style (sono 2 plugin per Photoshop che servono a dare un “effetto sfera” agli oggetti).

12. Decomprimete il file zippto e inserite i 2 files con estensione .asl nella cartella ‘Predefiniti – Stili’ che si trova all’interno della cartella principale del vostro Photoshop

13. Salvate il lavoro fatto sul vostro occhio e chiudete Photoshop. Quindi riaprite il vostro lavoro rilanciando Photoshop (dandogli modo così di caricare i nuovi plugin)

14. Posizionatevi sul livello dell’occhio, aprite la finestra Stili dal menu discendente ‘Stili’ e cliccate all’interno della finestrella degli stili sul quadratino chiamato MacMerc Aqua Sphere

Il vostro occhio diventerà così…

15. Lo stile inserisce diversi parametri al nostro livello. Poiché non ci servono tutti cliccate sulla piccola f che compare sulla destra del livello e deselezionate sia Ombra Esterna che Bagliore Interno

16. Ora duplicate il livello e chiamate il nuovo livello ‘Overlay’

17. Posizionatevi su Overlay, cliccate la casellina ‘Blocca i Pixel trasparenti’ (è il quadratino in alto a siniostra nella finestra dei livelli), quindi riempite il livello di colore nero con valore di Riempimento=50% (Per riempire cliccate in un’area trasparente dello sfondo!)

18. Cliccate nella finestrella degli Stili sul quadratino grigio chiaro chiamato MacMerc Aqua Sphere Overlay

Ed ecco finalmente il vostro occhio!

19. Unite i livelli e chiamate il nuovo livello ‘Il mio splendido occhio’

Il vostro occhio è finito. Come vi è venuto? Siete sopravvissuti a questo lunghissimo post?

Se volete cambiare il colore del vostro nuovo occhio cliccate semplicemente Ctrl+U e muovete lo slider della TonalitÃ

Magicamente il vostro occhietto cambierà colore…

Buon divertimento

Tips:

La “puntinatura” all’interno della pupilla è voluta ed è l’effetto della texture a Pelle di Serpente. Se volete una pupilla lucida e sfumata saltate semplicemente i punti 7 e 8 di questo tutorial.

Grazie a McMerc.com per i plugin MacMerc Aqua Sphere Style e MacMerc Aqua Sphere Overlay Style!!!!!