Breivik: «Sono un rappresentante della resistenza templare». No grazie, non ci serve nulla.

Sylvester Stallone a 65 anni farà Rambo 5. «Adrianaaaaaaaaaaa!».

Fischi per la Brambilla all’inaugurazione di un canile. Erano l’invito.

Assolto dopo 3 anni per il furto di un ovetto kinder. Ora potrà montarsi in pace la sorpresa.

Tonnellate di petrolio riversate in mare a Taranto. Si teme per il mercurio.

Petrolio in mare a Taranto, iniziate le operazioni di bonifica. Rimossa Taranto.

Caso Lega, Bossi sapeva della Tanzania. «Africa, giusto?».

Cinque minuti di fischi per Renzo Bossi. Poi l’hanno ripreso con gli ultrasuoni.

Muore in campo il povero Morosini. «A volte basterebbe solo un defibrillatore», ha dichiarato Crosetti parlando di Gilardino.

Dopo 25 anni ritrova la madre grazie a Google Earth. Ma guardarci prima, in cucina?

Regalati biglietti aerei a Formigoni. E niente, è tornato.

Renzo Bossi: «Basta cravatte». Mi stringono i coglioni.

Renzo Bossi: «Due anni vissuti con la cravatta sono troppi». Potrei riuscirci anche in uno, a sciogliere il nodo.

Caso Ruby, La Berardi ballò travestita da Ronaldinho. Poi quel brutto fallo da dietro.

Formigoni: «Non ho mai preso un euro». Lanciate più basso!

Pagato con i soldi della Lega l’appartamento di Calderoli al Gianicolo. Ora me li spiego, i colpi di cannone.

Immigrati legati con lo scotch sui voli Alitalia. Ma solo fino al 30 aprile.

Individuato il Punto G su una donna deceduta a 83 anni. Troppo tardi.

Attivista di Greenpeace si lancia dentro a una centrale nucleare col parapendio. Dimostrando la pericolosità del parapendio.

Usa 2012, La nuova parola di Obama è “Forward”. Lavitola: “Cool!”.

Gli ultras del Genoa costringono i calciatori a togliersi le maglie. “Era solo una gara di burlesque”.

9 anni e 6 mesi per Don Seppia. “Scelgo il secondo”.

Andreotti si sente male. Ma come, con quelle orecchie?

Non destano preoccupazione le condizioni di Andreotti. Il meteorite lo ha colpito solo di striscio.

Belsito custodisce in cassaforte la laurea albanese di Renzo Bossi. “Così, giusto per prendere per il culo Diabolik”.

Corea, 9 morti durante il karaoke. «Amore, te l’avevo detto che non era il caso».

Scudetto alla Juve, Conte: «Devo ringraziare i Ragazzi». Grazie a loro ho in testa un’idea meravigliosa.

Montezemolo: «Metterei sulla maglia bianconera qualcosa che ricordi i 30». Tipo i denari.

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Catanzaro, Nelle urne più schede dei votanti. E ora attendiamo il risultato dei piloni.

Berlusconi: «Vedo la Santanchè premier». Fa più paura della gente morta.

Provenzano tenta il suicidio. Fammi indovinare, Equitalia?

Abramo sindaco di Catanzaro. È la bestemmia più curiosa che ho tirato oggi.

Alemanno partecipa alla manifestazione contro l’aborto. Visto cosa succede?

Nella tomba di De Pedis trovati anche resti umani.

La moglie gli massacra i genitali fino alla morte. Eh, dillo a me.

Violenza sulle donne, lungo monologo della Littizzetto. Adesso dovremmo essere pari.

Marò italiani rischiano la pena di morte per aver ucciso due pescatori indiani scambiandoli per pirati. Da quelle parti il carnevale ha regole precise.

Finanzieri a Trastevere. Controllati i conti su centinaia di tovaglie.

Polemiche nel dopo-partita, la Juve si difende: «Non è gol se il portiere non entra tutto dentro la porta».

Anonymous mette fuori uso il sito della Binetti e quello di Miss Padania.
È bastato invertire le fotografie.

I Social Network causano più dipendenza di fumo e alcol. Condivido.

Hanno 32 auto di lusso e vivono in un container. È l’unico modo per poterle mantenere.

Grattarsi le caviglie è piacevole come fare sesso. Hanno detto le mogli di alcuni ricercatori.

Il Cern: «I neutrini non sono più veloci della luce, c’è stata un’anomalia».
La Gelmini.

«C’è stato un leggero malfunzionamento del GPS», ha affermato il ricercatore Antonio Ereditato, in settimana bianca a Taormina.

Dichiarazione choc del Cern: I neutrini non sono più veloci della luce. Ma continueremo a spararne.

È falsa la notizia delle ostie allucinogene a Campobasso. È davvero così, Campobasso.

Il Viminale ha un budget di 30 miliardi di euro. Ma è stata dura raccogliere tutte le monetine.

Giovanardi va al convegno “Viene prima l’uovo o la gallina?”. Risolvendo di fatto il quesito.

Smascherato il sosia di Scilipoti. È bastato togliergli la saliva dalla faccia.

In 60 anni il pene degli italiani si è accorciato di 1cm.
Lo rivela una ricerca dal titolo “Perché pisciamo sulla tavoletta”.

Morto Steve Kordek, inventore del flipper. Ci sono voluti 100 anni, prima che finisse in buca.

(Non vi sembra curiosa, l’inclinazione della cassa?)

Sacconi: «L’Italia sta diventando un Paese povero». Finalmente un miglioramento.

Veltroni: «Ho le idee chiarissime sull’articolo 18». Effettivamente è proprio tra il 17 e il 19.

In pochi anni la Commissione Giochi Olimpici ha sperperato decine di milioni di euro. E nessuno che sia riuscito a liberare i 5 cerchi.

La Protezione Civile: «Durante la nevicata di Roma distribuite 110 tonnellate di sale ai Comuni». È stata una bruschettata memorabile.

Sanremo, Bersani vince solo il premio della Critica. Come al solito.

Il Festival di Sanremo è finito. Di Ivanka ricorderemo soprattutto le prime tre lettere.

Caso Mills, Berlusconi condannato a zero anni di carcere.

La prescrizione è scattata tra il 15 e il 18 febbraio. Lo sapevo che Sanremo era solo un diversivo.

Inserite minuscole telecamere nella pancia di Mandela. Sorridi, sei su Scherzi Apartheid!

Indennità, un operaio: «Prendo 70 euro a figlio». Ok, me ne dia due.

Napolitano in fila al botteghino per vedere “Idi di marzo”. Eppure chi ha fatto fuori Cesare dovrebbe entrare gratis.

Tragedia alla Dakar, muore Boero. Vince un altro Boero.

Schifani, Casini e Rutelli alle Maldive. Satolli.

L’Ungheria è sull’orlo del baratro. Ce la lanciate o no, quella corda?

Dall’India arriva l’auto da 2.500 euro. 1000 subito e il resto in due comode vite.

Svolta autoritaria in Ungheria. «Il goulash fa cagare!».

«Sono le donne e i buchi neri a tener occupata la mia mente», ha dichiarato l’astrofisico Stephen Hawking abbandonando la sua teoria sul Grande Carro di Buoi.

Docente neonazista minaccia di fare una strage in sinagoga. Lasciando cadere una monetina.

Uomo vestito da Babbo Natale uccide avvocato ortodosso. L’ha presa malissimo, quella lettera.

Napolitano: «Serve equità». E temo che sia un’abbreviazione.

NY, Un ratto gigante in magazzino. Bisognerà ordinarne altri.

Arriva il preservativo di Louis Vuitton. Approfittatene, prima che l’aids passi di moda.

Abbiamo tempo fino al 31 gennaio per non pagare il canone Rai.

Muore annegato nel whisky. È il dispiacere.

Si impicca al distributore della benzina. Era senza piombo.

Una ragazza ha due vagine. Sapeste quanto se le tira.

Una ragazza ha due vagine. Si, ma ‘sta storia mi ha un po’ rotto la palla.

In udienza dal Papa i dipendenti del Bioparco. Non aveva capito bene.

Cuffaro: «Sono andato a sbattere contro la mafia». Ci sono schizzi di ricotta ovunque.

Marines urinano su talebani morti. Oh, quando scappa scappa.

Su 11 lettere inviate da Aldo Moro, trovate tracce di quelle che potrebbero essere le sue lacrime. O lo sperma di Cossiga.

Torino, Busta sospetta nella sede di Equitalia. Conteneva un bollettino pagato.

Naufragio Costa, Poco dopo mezzanotte la nave si è piegata su un fianco. Vedi a servire il buffet solo da una parte?

All’appello mancano ancora 70 persone. Difficilissimo, per i soccorritori, riuscire a staccarle da quelle cazzo di slot.

Più di 4000 naufraghi ospitati a Porto Santo Stefano. Stavolta Piscitelli ha davvero esagerato.

«Eravamo tutti seduti, poi di colpo il buio e le grida di terrore…». Così alcuni superstiti hanno commentato l’ultimo film di Pieraccioni.

Fermato il Comandante Schettino. Ora potete rimuovere il macigno davanti alla sua auto.

Il comandante è stato arrestato e trasferito al carcere di Grosseto. Ma dopo una leggera sbandata si è arenato in quello di Livorno.

Il Tg3 dentro la nave che affonda. Dal 1979.

Coppia in luna di miele ritrovata a 30 ore dal naufragio. “Cristo si può avere o no, un po’ di privacy?”.

Per lunghe ore i soccorritori hanno tentato di salvare una coppia in viaggio di nozze. Troppo tardi, erano già sposati.

«Gli immigrati non sono numeri», ha detto coso XVI.

Berlusconi invia una raccomandata a Bruxelles. La Zanicchi.

California, 8 morti in un centro estetico. Ci sarà parecchio da lavorare.

Arrivano in tutta Italia le “zone a burocrazia zero”.
Se ritieni di farne parte invia subito un cablogramma al Ministero.

Nubifragio a Roma, Chiusi i Fori. Facevano le bolle.

Gheddafi è morto. O non ha avuto il tempo di truccarsi.

Gheddafi ucciso da un adolescente. È sempre più difficile riuscire ad instaurare un dialogo.

Gheddafi ucciso da un 18enne. “Ciao Muhammar, guarda come mi diverto”.

Il corpo del raìs congelato nell’area del vecchio mercato.
Ecco, lo sapevo che non era fresco.

Congelato il corpo di Gheddafi. That’s Amore.

Il governo è appeso a un filo. Ah no, è un perizoma.

Vendola, aggredito da un uomo a Piazza del Popolo, resta vittima di una forza d’intensità morale direttamente proporzionale al prodotto delle loro masse sociali e inversamente proporzionale al quadrato della loro distanza culturale.

Panico a bordo di un volo Ryanair, il pilota rischia di essere risucchiato.
Dalla hostess.

All’asta un dente di John Lennon. Let teeth be.

Bossi contro Draghi. Anche in Padania arriva la PS3.

Il Cardinal Bertone: “I sacrif fanno parte della vita”.

Augusto Minzolini non è più il direttore del Tg1, poi venti forti da nordovest e rovesci al centrosud. Migliora da sabato.

Ieri migliaia di ciechi hanno protestato davanti alle prefetture contro l’azzeramento dell’indennità di accompagnamento. Ora però qualcuno vada a riprenderli.

Buste con proiettili inviate a: Belpietro, Berlusconi, Bersani, Boriano, Casini, De Bortoli, Fornero, Mauro, Monti e Sechi. Spero di non aver dimenticato nessuno.

Jet privati ed elicotteri per le vacanze brasiliane di Don Verzè.
Per non parlare dei trenini.

Assisi, Falso frate terrorizza i passanti. “Io pago l’ICI!”.

Arriva l’app. per dire a tutti che hai fatto sesso.
Finalmente. Ero stufo di andare in giro ad attaccare i manifesti.

Video hard di Belen, Borriello: “Quell’orologio non è mio”.
Già. Neanche quella fica.

Namibia, il mistero della palla caduta dal cielo.
Solo la moviola riuscirà a chiarirlo.

Mills: “Mi vergogno, ho inventato tutto, tirando in ballo anche un morto.
Babbo Natale non esiste.

«Minzolini potrebbe tornare al Tg1».
Inizia così la nuova Campagna Abbonamenti Rai.

Traffico paralizzato a Roma per l’inaugurazione di Trony.
Non ci sono pizzardoni.

Indignati a Roma. Since 753 a.C.

“Rise Up” è lo striscione che apre il corteo, inneggiando all’ex terzino della Roma.

Arrivati nel centro della Capitale 70 pullman.
Erano mesi che i romani li aspettavano.

Blitz indignato, questa mattina, dei rappresentanti di “Tilt”.
Il Ministero dell’Economia è rimasto bloccato a 2.500.000 points.

Manifestanti bruciano il tricolore all’Hotel Atlantico.
La colazione in camera faceva cacare.

A Roma chiuse 4 stazioni della metropolitana.
Ah, e oggi sembra che ci sia una manifestazione.

All’Hotel Atlantico bruciata anche la bandiera dell’Unione Europea.
5 Stelle un cazzo.

Lanciati lacrimogeni a San Giovanni. In fuga gli altri apostoli.

Il corteo devia improvvisamente verso il Circo Massimo. Pare si spogli la Ferilli.

Roma, Lancio di lacrimogeni a San Giovanni. Piangono centinaia di madonne.

Lanciati Sanpietrini a San Giovanni e a Santa Maria Maggiore.
Anticipata la festa di ognissanti.

Aria irrespirabile a Roma. E ora si mettono anche a lanciare i lacrimogeni.

Terrore e scene di panico a Via Sannio. Una borsetta 20 euro.

Cobas e Black Bloc al Colosseo. Poi finalmente entrano i leoni.

Si aggravano le condizioni del manifestante ferito.
Per i medici si tratta purtroppo di un militante di Sel.

Esplosioni in piazza a Roma. San Giovanni decollato.

Ancora scontri a via Merulana. Un pasticciaccio brutto.

Lacrimogeni al Teatro Brancaccio. Ma gli spetttori piangevano da prima.

Roma, La polizia interviene con gli idranti. Panico tra i laziali.

San Camillo, tensione polizia-medici.
Lanciati alcuni reni contro le forze dell’ordine.

Roma, Violenti dispersi per le vie del centro.
Sono quelli con la shopping bag di Dolce & Gabbana.

Manifestante mette fiori nella grata di un blindato.
Ma se li schiacci spruzzano acqua.

Presi a sprangate i sistemi di videosorveglianza della metropolitana.
Ora funzionano.

Barricate a piazza Vittorio. Sembra che vogliano riaprire il mercato.

Un militante di Sel perde l’uso di due dita.
Ora sarà difficile contare fino a dieci.

Roma, Frantumata una statua della Vergine. Era l’ultima rimasta.

Draghi al Quirinale. È l’ultimo livello.

Primarie: Alfano candida Berlusconi. Vota una delle tre malattie veneree.

Goteborg, evitato attentato alla Biennale d’Arte Contemporanea.
O forse no.

Veronesi lascia l’agenzia per la sicurezza nucleare.
Resta il problema di come smaltirlo.

Bonanni: «Scioperare adesso è demenziale». Aspettate almeno di essere licenziati.

Camusso: «Sacconi verrà ricordato come il peggior ministro della storia». Deluso Bondi.

Romani: «Abbiamo dato risposte eccezionali». Ora tocca a voi fare le domande.

Fini fotografato a Giannutri con un mollusco in mano.
Come l’anno scorso.

Letta: «Sono momenti amari». Momenti nostri.

Scoperto un maiale con il volto umano. Porchezio.

Il padre degli e-book è-morto.

Presto l’auto che si guida con il pensiero.
Cogito ergo suv.

Moser: «La Padania esiste!». Ok, ora puoi rimettere il sellino.

Uccide la madre con una bilancia, a due passi dal Gemelli.
Si cerca l’ascendente.

Berlusconi: «Sento senso d’impotenza». Vedo la minchia morta.

Bush in silenzio davanti a Ground Zero. Come ai vecchi tempi.

Il violoncellista Yo-Yo Ma suona alla cerimonia di Ground Zero, Ground Uno, Ground Zero…

Anche James Taylor suona alla cerimonia. Ma nessuno gli apre.

Ground Zero: Un minuto di silenzio in memoria del campo di granturco distrutto in Pennsylvania dal volo 93.

La canapa come risorsa per l’edilizia. Se avanza.

Il re della birra ucciso dalla moglie, più giovane di lui di 64 anni. Boccalone.

Il Presidente del Parlamento Europeo: «A Berlusconi darò un paio di minuti». Chissà cosa farà nel minuto che avanza.

«Accompagnamento coatto per il premier», hanno dichiarato i pm ascoltando Apicella.

Accompagnamento coatto per Berlusconi. «’Namo!».

«Nessun altro aereo vicino al DC9», ha detto Giovanardi facendo snorkeling.

Windows 8 punta tutto sul touch-screen. Basterà prendere a pugni il monitor.

Essere amabile e cortese è economicamente svantaggioso.
Lo rivela un’inutile ricerca condotta da due coglioni francesi.

L’orgasmo femminile è inutile. Sempre 50 euro fanno.

La scoperta del clitoride avvenne pochi anni dopo quella dell’America per merito di un anatomista italiano. Che credeva di aver trovato la milza.

«L’orgasmo consente all’utero di risucchiare lo sperma», ha dimostrato la ginecologa Graziottin nel suo recente studio sulle tonsille.

Il clitoride fu scoperto per la prima volta nel 1500. Fu una bellissima inaugurazione.

Clamoroso risultato di uno studio condotto dal Cern: Einstein, in realtà, era Gianni Minà.

I neutrini possono viaggiare a una velocità superiore a quella della luce. Ma inferiore a quella delle cazzate di Borghezio.

Contrariata la Hack: «Se un corpo viaggiasse a una velocità superiore a quella della luce dovrebbe avere almeno l’accortezza di spegnerla».

Clamorosa scoperta sui neutrini: Un fascio lanciato contro il Gran Sasso è un fascio in meno.

Il neutrino supera la velocità della luce. Ora è al bar a vantarsi con gli altri.

Un neutrino sfoggia una maglietta: “Senza t-shirt sono ancora più veloce”.

È ufficiale: i neutrini sono più veloci della luce.
E ora fotone di gruppo!

In Italia c’è un tunnel lungo 730 Km.
Collega la bocca al cervello della Gelmini.

A 41 anni ancora a casa, i genitori ricorrono all’avvocato.
Ma la madre del legale dice che ora non può venire al telefono.

La Arcuri rifiutò di prostituirsi. In cambio di soldi.

L’opposizione fa pressione sul premier: «Faccia subito un gesto di generosità nei confronti degli italiani». Trombi anche la Arcuri.

Berlusconi: «La ɐzuoʇɐd deve girare».

Berlusconi a Tarantini: «Non portarmele alte». Non riesco a infilare il crocifisso.

Berlusconi: «C’era la fila fuori dalla porta della camera, erano in undici». Ma avevo solo 8 crocifissi.

Brunetta: «Non riesco ad essere pessimista». Ne avanzano pur sempre 3.

Il Csm: «Il ddl ha la capacità di ritardare tutti i procedimenti in corso». Ma è stimolante per lei.

Crocifisso tra le tette della Minetti. Ah, hanno già emesso la sentenza?

Fermata la rivolta di Lampedusa. Al terzo inning.

Picchiati alcuni tecnici di Sky. Potrai rivedere la rissa tutte le volte che vuoi.

Tesoro, allo studio una nuova manovra.
Ora ci provano anche con i vezzeggiativi.

Il rating dell’Italia passa da A+ ad A.
E io lo so dov’è finita quella croce.

Tripoli, Ribelli in massa verso il centro. Maledetti saldi.

Mustafa Abdel Jalil: «Ora libertà, eguaglianza, fraternità».
Sarkozy: «Hey, un momento…»

Obama: «Gheddafi è al punto di non ritorno».
Dài, anche lui qui, all’imbarco Tirrenia?

I ribelli prendono il controllo della tv di Stato.
Gheddafi costretto a riparare in un Blockbuster.

Il simbolo della battaglia cambia il nome in “Piazza dei Martiri”.
In effetti “Piazza Affari” suonava come una presa per il culo.

Catturati i figli del dittatore: PierSeif, PierSaadi e PierMohammad.

La situazione a Tripoli è a una svolta decisiva.
Presto sapremo di chi sarà il nuovo culo da leccare.

Domani Berlusconi incontrerà il leader dei Ribelli. Celentano.

«Non ci sarà un posto sicuro per voi», ha detto Gheddafi ai ribelli,
citando Marchionne.

Cecchini sparano sui bambini. Non è questo il momento di rompere i coglioni.

Gheddafi è appeso a un filo. O forse qualcuno ha steso la camicia di Formigoni.

I ribelli entrano nel compound di Gheddafi.
«Hey, guarda che buffa quell’amazzone coi baffetti!».

Uno scacchista russo: «Gheddafi è ancora a Tripoli».
Precisamente in A4-B2-F8-C3.

Gheddafi: «I cittadini ripuliscano la città».
Dev’essere nascosto a Napoli.

Un diplomatico: «In una vecchia fattoria c’è Gheddafi». ♬ Ghe-ghe-ddafi. ♪

Jalloud: «Gheddafi scapperà vestito da donna e opporrà resistenza fino alla fine». A borsettate.

Frattini: «Gheddafi voleva trasformare Lampedusa in un inferno».
Vi rendete conto? Un libico che pensa di venir qui e di rubarci il lavoro.

Ribelli prendono sobborgo di Salah Dein. Appena in tempo per l’aperitivo.

Tripoli, Trovati 53 corpi in un magazzino. C’è ampia disponibilità.

Berlusconi dimagrito, Gheddafi ricercato. Fratelli di taglia.

Bossi cade dal letto. È un bel miglioramento, rispetto a quando ci pisciava dentro.

A causa dell’incidente non parteciperà alla consueta celebrazione del Cristo degli abissi. Peraltro già ripetutamente evocato.

Anche Putin si distorce una spalla. Cadendo dal lettone.

In Italia senza lavoro più di un milione di under 35.
La vedo dura per loro, quando finiranno il liceo.

Indossa una tuta da meccanico e una mascherina da lavoro, poi punta
una pistola giocattolo contro i carabinieri e viene ucciso.
I militari si giustificano: «Credevamo fosse un meccanico vero».

Università, Una studentessa su due disposta a fare sesso per un bel voto.
L’altra lo ha già preso.

Amalfi, Serranda si stacca da un bed & breakfast e uccide un turista.
Avanza una colazione.

Svizzera, È legittimo sparare ai gatti.
Ma solo se cominciano loro.

Cagliaritana rapita e messa incinta dagli alieni. Sard Trek.

Pizzaiolo morto ai Caraibi, ai genitori consegnate solo le ceneri.
«Ci dispiace, quello nuovo è ancora inesperto».

In Russia la prima chiesa cattolica gonfiabile.
«Guarda mamma, il chierichetto sta gonfiando il parroco!».

Siria, spezzate le mani a un vignettista.

Siria, spezzate le mani a un vignettista satirico.
E pensare che da noi ci sono comici che si rompono i gomiti da soli.

Scoperto un pianeta fatto di diamante. Peccato per la catena da tamarro.

Nasce il premio Pietro Taricone per “Natura, arte, comunicazione e sfiga”.

Prima edizione del premio Pietro Taricone per “Natura, Arte, Comunicazione
e un sacco di altre cose che si è perso”.

Fermata la donna con settanta identità. Non era lei.

Fermata una donna con settanta identità.
L’esame del DNA ci dirà se è veramente Mastella.

New York si prepara ad evacuare 250mila persone.
Non succedeva dai tempi dell’ultimo tour di Zucchero.

L’uragano sta per arrivare a New York.
Cresce l’entusiasmo, tra gli amanti del milkshake.

Irene è grande quanto l’Europa. Ed ha il suo stesso potere distruttivo.

Irene tocca la Carolina e la Virginia.
È il capolavoro mancante nella filmografia del premier.

Da uragano a tempesta tropicale.
A Irene sono bastati 5 minuti con Malgioglio.

Sicurezza Nazionale USA: «Il peggio è passato, ma il pericolo resta».
Potrebbe ancora scatenarsi un convegno di repubblicani.

USA, La grande paura è passata.
Si può finalmente tornare ai bombardamenti di tutti i giorni.

(Per festeggiare verrà bombardato il Ghana)

Benedetto XVI: L’arte è uno dei canali che possono condurre a Dio.
Tuttavia conosco una scorciatoia.

In un bar di San Francisco: Prototipo di iPhone 5 scopre di aver dimenticato
a casa un ingegnere Apple.

Bergamo, Coltivava i fagiolini nel cimitero. Ortaggi suoi.

Pugnala un giovane, lo decapita, lo taglia a pezzetti, lo macina, prepara bistecche, crocchette e salami e ci si nutre per una settimana.
Mi sembra più pimpante, quest’anno, il programma della Clerici.

Fornai introvabili in Abruzzo. Ma si scava ancora.

Figlia troppo moderna, padre la frusta con un filo elettrico.
Il perizoma di lei.

Fucilate contro l’auto di un sacerdote.
Ah, è già aperta la stagione?

Pd, Letta lancia Profumo. Su Borghezio, spero.

La figlia è troppo occidentale. La frusta da nord a sud est.

Attacco alla discoteca: un palestinese ferisce 7 persone.
«Tu non sai ballare. Nemmeno tu sai ballare. Tu balli di merda…».

Arriva l’hamburger sintetico. «Ma Chiamatemi Ham».

Padova, Scambio di bare ai funerali di due nonnine.
Mi manca, mi manca, mi manca…

Secondo uno scienziato britannico non è vero che il caffè rende più svegli.
Ma voglio provare lo stesso a versarglielo in faccia mentre dorme.

Misseri scrive un libro su Sarah. Mentre le altre due glielo tengono fermo.

Veronesi lascia l’agenzia per la sicurezza nucleare.
Resta il problema di come smaltirlo.

Frontale a Sanremo. Dirige il Maestro Peppe Vessicchio.

Manovra, Bersani: «Il governo passi la mano».
Fa fatica persino a farsele con la sua.

Forum di Cernobbio, Passera contro gli evasori.
Ecco, diamogli anche gli incentivi.

54 bambini intossicati in una colonia. Ma profumatissimi.

Curioso saluto del papa durante l’Angelus di Castelgandolfo ai giovani di Madrid. «Olè!».

C’è grande attesa per l’arrivo di Ratzinger a Madrid in occasione della Giornata Mondiale della Gioventù. È lui l’incaricato alla sangria.

Ratzinger: «Occorre passare dall’uomo ripiegato su se stesso, all’uomo aperto all’azione di Dio». È facile, in mezzo c’è la manovra finanziaria.

Quasi la metà dell’episcopato nostrano accompagnerà i giovani italiani in Spagna. Nella speranza di episcoparli.

Arrestato uno studente di chimica, fondamentalista cattolico, che aveva accesso a sostanze potenzialmente pericolose. Le ostie.

Madrid, 480mila giovani in cerca della verità si sono dovuti accontentare di Ratzinger.

«Che nessuno vi tolga la pace!», ha gridato Benedetto XVI a migliaia di giovani durante la siesta.

Benedetto XVI: «Non vergognatevi del Signore. Egli non ha avuto riserve nel farsi uno». Era maggiorenne, almeno?

Benedetto XVI ai giovani: «Saldi nella fede». Approfittatene!

Dopo 84 anni di clausura, Suor Teresita incontra il Papa:
«Dove cazzo hai detto che era, la chiave?».

Dopo 84 anni di clausura, Suor Teresita incontrerà per pochi minuti Benedetto XVI. Dannati Speed-Date.

Slitta di un giorno l’incontro di Ratzinger con la suora ultracentenaria.
Oggi Teresita aveva aerobica.

Madrid, Brevi risse tra i papaboys. Poi son finite le guance.

Sull’aereo diretto a Madrid Benedetto XVI ha parlato di economia in crisi.
Erano finiti i salatini.

Ratzinger: Esorto i giovani ad incontrarsi personalmente con Cristo.
Non rompete tutti i coglioni a me.

«Vi disprezzano perché smascherate gli idoli», ha detto Benedetto XVI rivolto al Sinedrio.

Ratzinger: Questi giovani vedono la superficialità, il consumismo, l’edonismo imperante, tanta banalizzazione nella sessualità, tanta corruzione.
Ma tranquilli, tra qualche giorno riparto.

Benedetto XVI con i reali di Spagna al Palazzo della Zarzuela.
A-E-I-O-U Ipsilon!

Bimbo in sedia a rotelle consegna un bigliettino al Papa:
«Me lo togli o no, il piede dal freno?».

Bimbo malato chiede al Papa «Perchè se Dio è buono esiste il cancro?».
Tesoro, non poteva dare l’aids a tutti quanti.

Ratzinger: “GMG 2013 a Rio”. Regia di Neri Parenti.

Veltroni dice no alle elezioni anticipate: “Sono un pericolo per il Paese!”.
Lo sappiamo, ma che c’entrano le elezioni?

Sugli aerei della Qantas svelati i segreti dell’orgasmo femminile.
Si chiamano Duty Free.

Borghezio: “Al netto della violenza, le idee di Breivik sono condivisibili”.
‘Nculo! Al netto del mavaffa.

Benedetto XVI scrive ad Harald V. «Non è che mi cederesti il tuo numerino?».

Scoperti due clandestini su un volo low cost.
Il plaid non era incluso.

Roma, Finta bomba, falso allarme. E anche il sindaco non è da meno.

Shanghai, Scontri ripetuti tra le due Coree. Lanciati alla frontiera 31 bastoncini colorati.

‘Ndrangheta: catturato il boss Pesce. Ma nessuno vuol pulirlo.

Sgominato il racket dei gladiatori al Colosseo.
È bastato girare il pollice verso il basso.

Arrestato Oscar Garcia Carlos Ricardo El Compayito Montoya, responsabile di 600 omicidi e del suicidio della maestra.

Brindisi: 17enne in fin di vita aggredito con un portaghiaccio.
Brindisi un cazzo, la birra calda non la bevo.

Parroco devasta la chiesa a martellate.
Ma vedeste quel Cristo, come sta sù bene.

La figlia di Madonna vende trucchi ispirati a sua madre. Si chiamano CD.

Ruba un pacco di biscotti, il processo dura tre anni.
L’imputato: “Mai che si riesca a far colazione in pace”.

Berlusconi: «Il mio cuore gronda sangue». Tranquillo, è il nostro.

La Cina prova in mare la sua prima portaerei.
In piscina non ha funzionato.

«Anche la politica subirà tagli considerevoli», ha detto Duemonti.

Manovra, Via gli enti sotto i 70 dipend.

Anziano va a Lourdes e torna a camminare.
È bastato riallacciargli le stringhe.

Escursionista sopravvive 6 giorni mangiando lumache.
Spiegherebbe la lentezza dei soccorsi.

Donna ungherese sopravvive 6 giorni sulla Maiella nutrendosi di lumache, lucertole e urina. Io non mi fiderei, del suo goulash.

Uno studio rivela che i cani sanno fiutare il cancro ai polmoni.
Ora non resta che insegnargli a distinguere il polpaccio dalla figa.

Polvere bianca in una busta indirizzata al ministro La Russa.
Così torna a casa chi non prende il sole in Afghanistan.

La Crusca rischia di essere eliminata dalla manovra finanziaria.
Napolitano: «Va beh, ci son le Prugne della California».

Depardieu perde le staffe e fa pipì sul corridoio di un aereo.
Per una volta non piscerà sul cavallo.

Lutto nel mondo dello sport: Quinon c’è più.

Napoli, scoperta zecca clandestina. Viaggiava su un cane, senza biglietto.

Amalfi, Persiana si stacca da un bed & breakfast e uccide un turista.
Avanza una colazione.

Bobo Vieri preso a morsi a Formentera. Bell’isola, ma si mangia di merda.

Assocalciatori: «I calciatori ci hanno detto di dirvi che non sono viziati».

Bossi: «C’è gente nostra che ragiona come i terroni».
È quella che ha studiato.

Festività nazionali, primi effetti della manovra:
l’Assunzione verrà accorpata al 1 Aprile.

Eliat, razzi contro autobus israeliano. «Scusi, è già saltato il 32?».

Versa addosso alla moglie l’acqua bollente della pasta e poi scappa.
Coglione, così si scuoce.

Rovescia l’acqua bollente della pasta addosso alla moglie.
Dove c’è Barella, c’è Casa.

Non voglio essere ricordato come “l’uomo delle tasse”,
ha detto l’uomo delle tasse.

Heather Parisi scompare nel nulla a causa di un problema fiscale fiscale fiscale.

“La superficie dell’acqua non è completamente bagnata”, ha affermato lo scienziato californiano Alexander Benderskii dopo essersi tuffato in una piscina vuota.

Studentessa muore mentre fa l’esame.
Solo l’autopsia sarà in grado di dirci quanto ha preso.

Muore il papà di Sandro Bondi lasciando un vuoto incolmabile.
Sandro Bondi.

“Renzo Bossi studia informatica alla Microsoft”.
Una figata il nuovo spot della Apple.

Governo, Bossi mostra il pollice verso.
Vergogna, è l’unico che non ha ancora imparato il Gioca Jouer.

«I romani sono arretrati culturalmente», ha confidato Castelli al suo ficus benjamin.

Blunetta sposa Titti.

Uccide 7 persone prima di spararsi un colpo in testa.
Che mira di merda.

Università, Gelmini: «Medicina durerà un anno in meno».
Anche i pazienti.

Astronauti bevono urina arricchita di zuccheri.
«Houston, avete rotto il cazzo con lo scherzo del tè freddo!»

Si risveglia nella bara e muore d’infarto.
Vediamo se ora la smette, di russare.

Approvata la legge per i “soggetti in stato vegetativo”. Gli italiani.

Disabile vive da 40 anni in un garage.
Ascensoooooreeeeeeeee!!!

11 mila Testimoni di Geova al PalaLottomatica.
Appena inizia l’Assemblea tutti a suonargli il citofono!

Un’applicazione per disabili consente di scrivere soffiando sull’iPad.
Il messaggio del nonno: “Avete rotto i coglioni di farmi gonfiare il canotto con questo trucchetto del cazzo”.

Al varo la Finanziaria.
Mio cugino ha proprio un nome del cazzo.

Prete espulso: «Non sono gay, misuratemi l’ano».
Milano misura 183.77 km², ricchiò.

La Hunziker licenzia il suo bodyguard perchè filonazista.
Proprio non li sopporta, i fili.

Formigoni parla di sacrifici in diretta dal suo yacht Apocalypto.

Incendio minaccia il Museo dell’Olocausto.
Tutti alle docce!

Un morto al concerto di Ligabue. Ligabue.

Arrestata subito dopo le nozze. Fiori d’arance.

Per la base della Lega “Renzo Bossi non ha i requisiti per fare il consigliere regionale”. Il diploma ha rovinato tutto.

Dopo oltre 20 giorni di coma l’ex tronista Karim parla a “Pomeriggio Cinque”.
Ma ci sono ancora speranze che si risvegli.

Karim: “Io sono la prova che Gesù esiste”.
E che guida di merda.

Merkel-Sarkozy, trovata intesa sulla Grecia.
Resta da capire chi prenota.

Scomparsi 400 missili dall’ex base americana di Santo Stefano.
Mai vista un’accoglienza del genere, in Valtur.

Arriva la Ford per i non vedenti.
Finalmente qualcuno la comprerà.

L’Italia diserta la conferenza internazionale sull’Aids.
Se la conosci la eviti.

Il Moige attacca la Vivident. Sotto una sedia.

C’è Caruso dietro Spider Truman. Si intuisce dal tenore dei post.

Isola d’Elba, Sequestrati 300 kg di cocaina su una barca proveniente dal Brasile. A remi.

Elezioni, Il centrodestra perde a Milano, Napoli, Cagliari, Trieste e Novara.
Il premier: “Ma guardiamo il lato positivo, abbiamo perso Bondi”.

Pisapia 55%, Moratti 45%. Cicchitto: “Serve una riflessione”.
Ok: Moratti 45%, Pisapia 55%.

De Magistris: “Abbiamo scassato tutto”.
Ma no, tranquillo. Era già così.

De Magistris: “Napoli è stata liberata”. Pisapia: “Abbiamo liberato Milano”.
Stava sul cazzo a tutti Bondi, eh?

Per questa volta Mastella non si suicida.
Ma promette solennemente di non minacciarsi più.

Anche Prodi in piazza a Roma.
Per colpa di un’improvvisata di sua suocera.

Grillo: “Zia Cosima non ce la fa”.

Il premier sulla Carfagna: «Non volevo darla alla camorra».
Non capisco, l’ha detto quello sopra o quella sotto?

Berlusconi: “Avrei potuto vincere, ma avrei dovuto consegnare la Carfagna alla Camorra”. I debiti di gioco si pagano.

Bossi ha fatto una pernacchia ai giornalisti.
Sì, l’ho letta.

Arrestato Beppe Signori, faceva parte di un’organizzazione criminale. La Lazio.

Lippi si dichiara “enormemente dispiaciuto”.
Non ha fatto in tempo a scommettere.

Per Abete è una cosa vergognosa. La Juve non è coinvolta.

Signori si difende: “Pagavo i calciatori perché non si prostituissero”.

Secondo l’OMS i cellulari potrebbero essere cancerogeni.
Se volete saperne di più, chiamatemi.

Parata del 2 giugno, Berlusconi si addormenta di nuovo.
Deve smetterla di contare gli alpini.

La Russa: “Non ci saranno le camicie rosse”.
C’è stato un disguido con la tintoria.

Scoperto il colesterolo ultra-cattivo.
Tiene in ostaggio i ricercatori.

Scoperto il colesterolo ultra-cattivo.
Va scolarizzato.

Modella si fa tatuare la frase “Nulla è per sempre”.
Regalo di merda per l’anniversario, eh?

«Addio al pelo, dagli USA arriva la crema miracolosa».
Berlusconi: “Fanculo, 45mila euro buttati”.

Lasciano due gemelli in auto per giocare alle slot.
Ancora uno e avrebbero vinto il jackpot.

Balotelli fotografato a Scampia.
Ora da quelle parti hanno davvero paura.

«Benedetto XVI dice NO alla convivenza».
Deluso il suo chierichetto.

La Rai e Santoro divorziano.
Sarà il giudice a decidere sull’affidamento di Vauro.

Treviso, Anche gli imprenditori scendono in piazza.
Devono aver riparato l’ascensore.

Avetrana, arrestata Zia Cosima.
Era nell’elenco delle 30 zie più pericolose d’Italia.

Modella precipita dal decimo piano.
Ora servirà almeno un mese di Photoshop.